¿Qué señales indican que una pareja no va bien?

John M. Gottman llevó a cabo una investigación durante diecisiete años con miles de parejas voluntarias. Estas debían pasar un fin de semana en el “laboratorio del amor”, que no era otra cosa que un apartamento donde debían actuar de la forma más natural posible, como si estuvieran en su propia casa, mientras se les grababa y observaba mediante espejos unidireccionales, a modo de “Gran Hermano”, así como también se registraban medidas psicofisiológicas que pudieran indicar tensión o relajación.

Como resultado, Gottman encontró que se daban siempre ciertas características comunes en la forma de interactuar y de comunicarse de aquellas parejas infelices e insatisfechas con su relación. Hay algunas señales, que van más allá del mito de la “falta de comunicación”, que indican que en una pareja hay problemas. Tanto, que según este autor, permiten predecir en un 91 % si un matrimonio triunfará y permanecerá unido, o fracasará y se separará tarde o temprano.

       ¿Quieres saber cuáles son estas señales?

PRIMERA SEÑAL: PLANTEAMIENTO VIOLENTO

El mejor indicativo de que el matrimonio no va por buen camino es la forma en que se plantea la discusión: mediante un tono negativo, con expresiones de desprecio, sarcasmos, críticas y acusaciones. No necesariamente implica un tono de voz elevado, ni gritos ni agresividad. Las parejas felices puedes discutir a gritos; las discusiones no son las que dañan la relación, de hecho discutir es necesario y beneficioso en muchas ocasiones, lo que verdaderamente daña la relación es cómo se discute.

SEGUNDA SEÑAL: LOS CUATRO JINETES

Algunas clases de negatividad son tan letales para una relación que Gottman los llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, pues cabalgan juntos hacia el fin. Suelen suceder en el siguiente orden, aunque no necesariamente, y casi siempre se simultanean.

EL PRIMER JINETE: LAS CRITICAS

Es normal tener quejas sobre tu pareja; sin embargo, una queja se diferencia de una crítica en que esta es más global que la queja, e incluye palabras negativas sobre el carácter o la personalidad de la pareja, así como culpa y difamación.

Una queja, en cambio, se refiere a una acción específica en la que el cónyuge ha fallado, se centra en un comportamiento concreto, no en la personalidad o conjunto global del otro.

Sin embargo, las críticas son muy comunes en las parejas. El problema de estas es que si se hacen demasiado frecuentes, preparan el camino para los otros tres jinetes.

EL SEGUNDO JINETE: EL DESPRECIO

El desprecio es el peor de los cuatro jinetes y puede tomar múltiples formas de manifestarse en una discusión: mediante sarcasmos, ironías, escepticismos, insultos, gestos de poner los ojos en blanco y otras muecas despectivas, la burla o el humor hostil son las más comunes. El desprecio, en cualquiera de sus formas, envenena las relaciones porque implica disgusto, y aumenta siempre el conflicto, en lugar de favorecer la reconciliación. Despreciar implica intentar rebajar al otro, menospreciarlo, sentirse superior.

Asimismo, la beligerancia, prima hermana del desprecio, es igualmente letal para una relación. Es una forma de enfado agresivo porque contiene una amenaza o una provocación.

EL TERCER JINETE: LA ACTITUD DEFENSIVA.

La actitud defensiva podría ser comprensible cuando se está siento atacado mediante críticas y desprecio, pero rara vez surte efecto, pues el cónyuge agresivo o despectivo no da su brazo a torcer ni pide perdón, y además es en realidad un modo de culpar a la pareja, pues se da a entender que “el problema no soy yo, eres tú”. La actitud defensiva sólo agrava el conflicto, y por eso es peligrosa.

Sin embargo, las críticas, el desprecio y la actitud defensiva no siempre suceden en este orden. A menudo se van “pasando el testigo” de uno a otro de forma cíclica si no se le pone fin.

EL CUARTO JINETE: ACTITUD EVASIVA.

Significa cerrarse, distanciarse y evitar la pelea con la pareja, pero esto, aunque pueda parecer lo contrario, también es peligroso y pone en peligro una relación.

Durante una conversación típica entre dos personas, el receptor ofrece una serie de señales para que el emisor sepa que lo escucha. Estas señales pueden ser contacto visual, movimientos afirmativos con la cabeza, decir de vez en cuando “sí”, o “ya”. Pero una persona con actitud evasiva no ofrece estas señales de reconocimiento, sino que tiende a apartar o bajar la mirada sin pronunciar palabra, actuando como si  no le importara en absoluto lo que está diciendo, o peor aún, como si ni siquiera le estuviera oyendo.

La actitud evasiva suele llegar más tarde que los otros tres jinetes, por eso no se da con frecuencia en matrimonios o parejas recientes. Además, suele darse más en hombres que en mujeres.

LA TERCERA SEÑAL: SENTIRSE ABRUMADO.

Generalmente la gente acaba recurriendo a la actitud evasiva como protección para no sentirse abrumadas. Esto sucede cuando la negatividad de uno de los cónyuges (ya sea en forma de crítica, desprecio o incluso actitud defensiva) resulta tan súbita y abrumadora, que la otra persona se siente conmocionada, tan indefensa ante la agresión que haría cualquier cosa para evitar una réplica. Y ante las señales que indiquen que puede repetirse, se estará alerta para protegerte. Y la forma de hacerlo es distanciarte emocionalmente de la relación.

LA CUARTA SEÑAL: EL LENGUAJE DEL CUERPO

Los cambios fisiológicos que se dan en la persona en plena discusión tensa con su pareja también pueden indicar y predecir una ruptura. 

El estrés físico que causa el hecho de sentirse abrumado tiene reacciones físicas como aceleración del ritmo cardíaco hasta 100 o incluso hasta 160 latidos por minuto, cuando en hombres el ritmo normal es de entre 30 y 76, y en mujeres de unos 82. También se dan cambios hormonales, como secreción de adrenalina, que estimula la respuesta de lucha o de huida. Asimismo, aumenta la presión sanguínea.

Estos cambios son tan notables que si uno de los cónyuges se siente abrumado con frecuencia durante las discusiones matrimoniales, es fácil predecir que acabarán divorciándose, pues indica que al menos uno de los cónyuges siente una grave tensión emocional al tratar con el otro, y que las sensaciones físicas que provoca el sentirse abrumado imposibilitan cualquier conversación productiva capaz de solucionar un conflicto. En estas circunstancias, nuestra habilidad para procesar información queda reducida, lo cual significa que es más difícil prestar atención a lo que el otro está diciendo. Desaparece cualquier posibilidad de solucionar el problema.

Cuando los cuatro jinetes aparecen constantemente y cuando alguno de los cónyuges se siente abrumado con frecuencia, la relación tiene graves problemas. Cuando una persona se siente abrumada es prácticamente inevitable que se distancia de su pareja. Esto a su vez hace que el otro cónyuge se sienta solo. Sin ayuda, el matrimonio terminará divorciándose o viviendo una relación muerta en la que ambos mantendrán vidas paralelas y separadas bajo el mismo techo, y aunque tal vez realicen algunas actividades juntos, ya no se sentirán conectados emocionalmente.

LA QUINTA SEÑAL: INTENTOS DE DESAGRAVIO FRACASADOS.

            Un factor crucial en el patrón que sigue una pareja ante cualquier desacuerdo es si los intentos de desagravio funcionan o fracasan; los intentos de desagravio son esfuerzos que realiza la pareja para mitigar la tensión durante una discusión, para frenar y poder así evitar que alguno se sienta abrumado.

            Los intentos de desagravio salvan el matrimonio no sólo porque mitigan la tensión emocional entre los cónyuges, sino porque al bajar el nivel de tensión también evitan que el corazón se acelere y provoque que alguno de los dos se sienta abrumado. Sin embargo, cuando los cuatro jinetes gobiernan la comunicación de una pareja, los intentos de desagravio no suelen ser siquiera advertidos.

            En los matrimonios infelices se desarrolla un círculo vicioso entre los cuatro jinetes y los intentos de desagravio fallidos. Cuanto más desdeñosa y defensiva es la pareja, más veces se sentirán los cónyuges abrumados, y más difícil les resultará oír y responder a un intento de desagravio. Y puesto que los intentos de desagravio pasan inadvertidos, el desdén y la actitud defensiva aumentan, los cónyuges se sentirán más abrumados, y esto a su vez hará más difícil oír el siguiente intento de desagravio. Hasta que por fin uno de los cónyuges se distancia.

        

Sin embargo, el éxito o el fracaso de un intento de desagravio no tienen que ver con la elocuencia de la frase, sino con el estado del matrimonio. En los matrimonios emocionalmente inteligentes se da una amplia gama de intentos de desagravio. Cada persona tiene su propio estilo, y estas reparaciones mantienen el matrimonio estable porque impiden que los cuatro jinetes se asienten del todo. Pero si no existen intentos de desagravio, o si estos intentos pasan desapercibidos, el matrimonio corre serio peligro.

Irónicamente, vemos más intentos de desagravio entre las parejas con problemas que en los matrimonios estables. Cuanto más fracasan los intentos de desagravio, más recurren a ellos la pareja.

LA SEXTA SEÑAL: LOS MALOS RECUERDOS.

Cuando una relación queda inmersa en la negatividad, no sólo corre peligro el presente y el futuro de la pareja, sino también el pasado. Las parejas que mantienen un punto de vista negativo sobre su pareja y su relación suelen reescribir su pasado. Incluso sin conocer los sentimientos actuales, es posible predecir las perspectivas de divorcio preguntando acerca del noviazgo inicial, la boda, el primer año de convivencia…

            En los matrimonios felices, los cónyuges miran atrás con cariño, tienden a recordar los momentos buenos más que los malos. Y cuando hablan de tiempos difíciles, glorifican las luchas que han mantenido y sienten que juntos sacaron fuerzas de la adversidad.

Pero cuando un matrimonio no va bien, la historia se escribe de nuevo, para peor. Otra triste señal es cuando resulta difícil recordar el pasado: se ha convertido en algo tan poco importante o tan doloroso que han dejado que se desvanezca.

            Cuando una pareja llega al punto de reescribir su historia, cuando sus mentes y sus cuerpos imposibilitan la comunicación y la solución de problemas, el fracaso es casi inevitable. Los cónyuges se encuentran constantemente en alerta roja. Puesto que siempre esperan una batalla, el matrimonio se convierte en un tormento. El resultado comprensible es el abandono de la relación.

            Llegado a este punto, algunas personas abandonan el matrimonio de forma literal, divorciándose. Otras lo hacen simplemente viviendo vidas separadas bajo el mismo techo. Sea cual sea el camino, existen cuatro etapas finales que señalan la muerte de una relación:

-       Considerar que los problemas matrimoniales son muy graves.

-       Hablar parece inútil, cada uno intenta solucionar los problemas a solas.

-       Empiezan a llevar vidas separadas.

-       Se sienten solos.

Cuando una pareja llega a la última etapa, uno de los cónyuges, o ambos, puede tener una aventura. Pero una relación extramatrimonial es por lo general un síntoma de un matrimonio moribundo, no la causa. El fin del matrimonio podía haberse predicho mucho antes de la “aventura”. A menudo en este estado, las parejas comienzan a buscar ayuda para salvar su matrimonio, cuando están ya inmersas en aguas turbulentas. Pero se podrían haber visto las señales de aviso mucho antes. Los problemas incipientes pueden verse en:

-  Lo que los cónyuges se dicen el uno al otro (la prevalencia de planteamientos violentos en las conversaciones, los cuatro jinetes y la negativa a aceptar consejo).

-       El fracaso en los intentos de desagravio.

-       Las reacciones fisiológicas (el hecho de sentirse abrumados).

-       Los constantes pensamientos negativos sobre el matrimonio.

Cualquiera de estas señales sugiere una separación emocional.

Sin embargo, a pesar de lo pesimista de todo lo anterior, hay buenas noticias, incluso una pareja que ha tocado fondo puede revivir si recibe la ayuda adecuada. Y esta, según Gottman, no se basa en “resolver las diferencias entre los cónyuges o mejorar la comunicación”, como casi todos los terapeutas de pareja aconsejan, ni siquiera en enseñar a las personas a discutir sin dar cabida a los cuatro jinetes y sin sentirse abrumada. 

La clave para reanimar una relación o ponerla a prueba de divorcios reside en realidad en cómo se comporta un cónyuge con el otro cuando no está discutiendo, fortaleciendo la amistad que existe en el corazón de toda pareja.

¿Alguna de estas señales te resulta demasiado familiar?

Tal vez sea el momento de buscar ayuda.